笑一笑，十年少！发现生活，发现美——原来生活可以更美的！ 

 (*^__^*) 嘻嘻…… 让你笑个痛快@~

车票 
马克吐温一次乘车外出，火车开得很慢。当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票。查票员调侃道：“我还真没看出您还是个孩子呢！” 
马克吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买票上车时还是个孩子哩。”  

 广告 
一位商界阔佬对马克吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个广告。”马克吐温说：“当然可以。” 
第二天在马克吐温主办的报纸上登出了如下文字： 
一只母苍蝇有两个儿子。她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到某某商业公司的商店里。一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖落下来，一命呜呼！另一只小苍蝇去吃香肠，不料也一头栽倒，顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！ 
阔佬看完广告，气得直翻白眼。 
 
必须站着 
马克吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。 
“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。 
“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克吐温说。“您来得很巧，”理发师继续说，“马克吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听喽？” 
“是的。”马克吐温说。 
“您弄到票了吗？” 
“还没有。” 
“这可太遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。” 
“对！”幽默大师说，“和马克吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。” 

 登记 
马克吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。 
马克吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人…… 
这位著名的作家于是也写道：“马克吐温和他的箱子。” 
 
 
马克吐温-国会议员有一半是混蛋
美国知名作家马克吐温，有一次因為看不慣国会议员在国会通过某个法案，因此在報紙上刊登了一個广告，上面写著："国会议员有一半是混蛋。"报纸一卖出，許多抗议电话随之而來，這些国会议员可不认为自己是混蛋，纷纷要求马克吐温更正。
 马克吐温于是又登了一个更正启事："我错了，国会议员，有一半不是混蛋 。"

“道歉”声明
    马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马克·吐温写了这样一张启事：
   以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实。特登报声明，把我的话修改如下：美国国 会中有些议员不是狗婊子养的。

鲸与作家
    马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？”
 马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”

不许侍奉二主
    摩门教徒是基督教的一个教派，主张一夫多妻制。一次，马克·吐温与一位摩门教徒就一夫多妻问题展开争论。摩门教徒说：“你能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻的话吗？”
 “当然可以，”马克·吐温说，“马太福音第六章第二十四节说：‘谁也不许侍奉二主’。”

联想和说谎

  作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想。
   有一位专门在细节的真实性上吹毛求疵的批评家，曾经指责马克·吐温说谎。
   马克·吐温挖苦地说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断地说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通而又要充内行的人。”

 捉弄牧师
    有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。
  “牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过，你说的每一个字都在上面。”
    那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！”
    “但是那书上确是一字不差。”
    “那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
    于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典！

一针见血

    美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的。这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百万富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
    有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”
    马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。”
   百万富翁十分惊异，说：“你怎么知道的？”
   马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

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一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪应邀参加同一晚宴。
 席上演讲开始了，琼西·M·得彪滔滔不绝，情感丰富他讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声。然后轮到马克·吐温演讲。
 马克·吐温站起来，面有难色地说：“诸位，实在抱歉，会前琼西·M·得彪先生约我互换演讲稿，所以诸位刚才听到的是我的演讲，衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。然而，不知何故，我找不到琼西·M·得彪先生的讲稿，因此我无法替他讲了。请诸位原谅我坐下。” 

当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军。
两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度。最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感到很尴尬，你呢？”

马克·吐温外出乘车。当列车员检查车票时，他翻遍了每个衣袋，也没有找到自己的车票。刚好这个列 车员认识他，于是就安慰马克·吐温说：“没关系，如果您实在找不到车票，那也不碍事。” “咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然的话，我 怎么知道自己要到哪儿去呢？”

马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事。据说，马克·吐温出生时是双胞胎，他和他的双胞胎兄弟两人长得一模一样，连他们的母亲也分辨不出来。
 有一天，保姆为他们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。
“最叫人伤心的就在这里。”马克·吐温说，“每个人都以为我是那个活下来的人，其实我不是。活下来的是我弟弟。那个淹死的人是我。”

马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此地蚊子特别厉害。
他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来。马克·吐温对服务员说：“早听说贵地蚊子十分聪明，果如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。”
 服务员听后不禁大笑。结果那一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工作。

曾有一位专门喜欢在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐温说谎。马克·吐温回答说：假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责。”

一次马克吐温应邀赴宴。
席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。” 头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”

有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样挣到钱的。
他想了很久，然后说：“对，我还记得很清楚，那是我在小学读书的时候。那时，小学生们都不尊重自己的老师，而且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。于是我们学校就订出一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元。一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规，要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分。父亲说当着全校学生的面挨打真是太丢脸了，他答应给我五块钱，让我交给学校。但是在给我这五块钱之前，他把我带到楼上，狠狠地揍了我一顿。我想，我既然已经挨过一顿打，于是决定当着全校学生的面再挨一顿，以便把那五块钱保存下来。我真的这样做了，那就是我第一次挣到的钱。”

马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一下一幅油画。 
 惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？” 
 “啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。

马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼。婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不 无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会 在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。”

马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一 位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克· 吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回信道——“亲 爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”

 某一个“愚人节”，有人为了戏弄马克·吐温。在纽约的一家报纸上报道说他死了。结果，马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。 
　　当他们来到马克·吐温家的时候，只见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。 
　　马克·吐温毫无怒色，幽默地说：“报道我死是千真万确的，不过把日期提前了一些。” 
 

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