春晚的舞台，总是热闹非凡。每年晚会一毕，总有许许多多的字句留给了后人，权做茶歇碎语。

大年初二。

一向冷清的村庄，因为一些传统的祭典，世界各地的游子都回到了故土一起聚首，随着年份的推移，随着年龄的成长，同辈的伙伴都已经有了各自的归途，或是末到三十而立。我时常感慨这么一个小小的村庄，怎么总是人“财”辈出。

原本，荣归故里是件颇值得赞赏的事情，然而，祭典之前人情的变化，让我无法适从。几乎所有的人都带着不可一视的傲气，拼比着中高档的轿车，清一色的老板阶层，其次海外华侨。九成以上的人都在延续着上一代留下的财富继续创业，同时也在挥霍比拼着上一代留下的财产。命里注定的富贵。

斑驳的古老高墙下，茂盛的龙眼树下，远近红砖砌成的低层小屋边，停靠着各式各样的名车。我突匹的感觉着工薪阶层的悲哀。再过三五年也要奔三的人了，虽然心里知晓同辈之中的富族不过是出身显贵，但是曾一同长大，也曾有过儿时相处的记忆，因为贫富落差而显摆出来的不可一视，心中还是不免滋生着我无法抑止的悲伤。其一是情感的隔离而产生的悲，其次是想起自己在日复一日在写字楼里忙碌而至今无法企及的伤感。这种悲伤是沉默的，它无法呼喊，我渴望***，我需要一块静谧的土地去洗礼我那不安的心。

每一年的年末，无论这一年是否平淡抑或热闹，我总喜欢一个人找一个宁静的角落，静静的让记忆流淌，徜徉于又翻了过去的一页，三百多个昼夜的拼博与努力，不知道有多少人丰收喜悦，又不知道有多少人在成了恐归一族，抱着季节的末梢，唯是叹息连连。

零九年的忙碌，无暇去爱，无暇去小姿，更无暇去经营文字。看到这里博客的野草四处疯长，仿如锦官城外的***堂，草比人长，蔚为深俨。许多的时候我会很深刻的感觉到力不从心这四个字的含义，更深刻的体会到人在江湖身不由己。回想五年前，从学校里刚踏入社会，对于一些梦想一些稚气都十分的坚定，而今，相信物质始终大于梦想，人最终都将被社会的潮流给沾染，而沦为向名，利与财而看起的“蜗居白领”，抑或内心蜗居，抑或物质蜗居，抵不过物欲的繁华而屈于权贵。

也许是太久没有看剧情的原因，也许是因为太久没有释放自己的情感，也许生活太过于平淡，也许我的内心深处总是浸着感动，于是当与朋友聊起〈无处安放的青春〉的时候，我的内心又再一次为之颤抖，我知道那许久的忧伤背后曾有着相似的叹息，我知道故事中隐匿的感伤之余有着对自由的渴望，我知道如果我是李然，一切的发生也会那样的沉重而无处安放。

这十多年来，我习惯了分别。穿梭在城市之间，流走于青春光影，我几乎迷失了自己，总是在某一个瞬间，丢失了言语，停止了脚步，想要安身立命。走过太多的女子，经历过几次深刻的情感，而今，总以为自己的人生主题即是分离，但是一些人，一些事，一段路，一旦走过，再回首，却以人面全非。

５月的江南，正是暮春时节，即使不下雨，空气里树梢上也有雨的味道。校园的小道两旁总是开放着一簇簇灿烂至极的白色小花，每当铃声响起，暮日将至，学生时代的一幕幕快乐画面似乎就是这样被勾勒起来的。还是那样一个情景，记载着萌芽的爱情，青涩的爱情，快乐的爱情，无可负重的爱情。

一个相机，一支烟，一把笔。一段浪漫而沉重的故事拉开了。因为爱，勾起了两只小手的渴望相引，因为责任，才会让爱得到更高的升华。也是因为爱，让曾经完美的一切，都变得无以复加。也是因为责任，爱情就此收笔，投向远方。

浸泡在这个纷繁的大千久了，对单纯这个词组越发的感觉陌生。大凡是在某一个册子或是网络中看到这个搭配，总碰不上它的本意。我们之间的许多朋友但凡悲伤，总会怀念起过去，回想起儿时的单纯，感叹着年少的那种稚真。但当它单纯成了多数人的祈盼，我们更多的只剩下缅怀与悲伤。在我们还可以拥有的时候，我们总不懂得珍惜，那单纯，就在时光的长廊中，像是细砂，我们一路奔跑着成长，我们紧紧的攥着，但始终无法逃离它要流失的宿命。

其实单纯也分很多种的，比如说，单纯的恋爱，单纯的悲伤，单纯的快乐，单纯的生活，以及单纯的一些人。对于初出茅庐的青少年来说，它们的知识并不全面，他们的思维不够开放，它们唯一值得自豪的是他们的单纯。当然这个时候的单纯是盲目的，它在不知觉的状态中存在着，它不知道它将被带到那里去，但它们单纯的悲伤，单纯的快乐。我想，这不是所谓的单纯，那只是散落在记忆某个角落的快乐默片。

曾经看一位女作家这样形容单纯的男人。她说，单纯的男人像棉质织物一样，简单、温暖、朴素、透明，有阳光的味道，让女人有想把他拖过来包围全身的愿望。我知道，对于女人亦是如此。一个白来素手的单纯女人那与生俱来的微笑，它是足够可以摧毁任何男子的防线的。

人的这一生，总是不断的在奔跑与选择，总是在不断的面对与决择。在这个过程中，许多的瞬间或是岁月是在并不明朗的思绪中走过的，也或许说，自己在一种相当模糊的情绪中做着许多相当矛盾的事情。

心有千千结，但又似乎菩提本无树，何处惹尘埃。内心深处的一些呐喊因为一些现实的考量而不得不隐晦，总是想说，但却只能只字不提，想要呐喊，偶尔只是泪不成声，躲在心河深处静静流淌。许多年来面对着林林种种的挑战与困难，渐渐的学会了淡而置之，不动于色。但是大洋彼岸的呼唤，却搅乱了所有的平静。

我知道，再过些时间，我便要离开东半球了。去往一个很遥远的地方，那是我一直渴求的地域，但在此刻，我却犹豫了，我变得无法快乐，开心也变得吃力。当一切都写成一个事实，我静静的站在生活的甬道等待着命运的安排，带领着我通往另一个世界，不知福祸。

如果说别离是必然，那牵挂便是最令人伤悲的事件。所有的情感在这个商品时代都并非坚不可摧，在过去的十年里，我开始对这个时代的爱情缺乏信心，这是我投入一份爱情之前我不断的告诫自己。我不相信有永远相守的爱情，哪怕分离。